Воришки в мебельном магазине и прочие истерички

Ненавижу воров. Любых. Начиная от властьимущих, заканчивая мелкими магазинными воришками и цыганами. Больше воров меня бесят вот такой, весьма распространненый тип рассуждений:
«А чо ты вороватых чинуш осуждаешь. Кого не поставь у кормушки, все воровать будут. И я бы также воровал».
«Да, наш мэр ворует, но в пределах разумного. А другой придёт, голодный, дорвётся до денег и воровать будет больше. Пусть лучше этот будет».
«Я украла яблоко с прилавка у чурки, который мне на той неделе продал гнилые овощи».
Мой знакомый работает прорабом на стройке и не без гордости рассказывает, как построил себе коттедж с баней из украденных стройматериалов. Когда-то я работала в фирме, где директор присваивал себе выделенные из бюджета компании деньги на концелярию, бумагу для принтера, моющие средства, туалетную бумагу и мыло. И на все вопросы сотрудников только делал страдальческое лицо и просил потерпеть. Кризис же в стране. Купите себе всё сами, вы ведь и так хорошо получаете.

Сейчас я расскажу о воровстве в мебельном магазине, которое отличается своей бессмысленностью, ибо по подсчётам годовой инвентаризации, бОльшую часть аксессуаров, которые воровали люди целый год, был ширпотреб.
Давным-давно я работала на крупную федеральную мебельную сеть. И эта компания не скупилась на оформление выставки. Чего у нас только не было: разнообразные вазы, горшки, статуэтки, посуда, искусственные цветы, картины, рамки для фотографий, часы, шкатулки, подсвечники, муляжи книг, бусинки, декоративные камушки и т.д. и т.п. Всю эту красоту нельзя было продавать. Она была пронумерована, занесена в инвентаризацию и мы, простые продавцы, отвечали своей зар. платой за её сохранность.
Украшения были разные: 70% китайский ширпотреб, 20% неплохие, интересные вещички, купленные в различных интерьерных магазинах и 10%. эксклюзивных авторских аксессуаров. Но тащили всё, что можно было утащить. Как бы мы не охраняли убранство нашего отдела, спустя примерно год-полтора, количество аксессуаров заметно сокращалось и директору приходилось выделять из бюджета средства, чтобы заново наполнить выставку.
Самый главный вопрос, когда я обнаруживала очередную пропажу, был: «зачем вам это говно, люди?»…
1) Искусственные цветы.
Дешманские искусственные ирисы, розы, гвоздики и хризантемы тырыли постоянно. Основные воришки — дети и их родители. Лично у меня такого рода украшения ассоциируются с кладбищем, но малышне нравятся яркие, красивые цветы. И когда очередной карапуз тянул свои ручонки к вазе, мама, папа или бабушка беззаговорочно вынимали желанный цветок и давали его ребёнку. Как же много было детских истерик, слез, соплей и криков их родителей: «Вам жалко что ли?», когда мы просили вернуть цветок обратно.
Когда цветы всё-таки удавалось людям утащить, мы нередко их находили на полу в ТЦ, где был наш отдел, в мусорках, в чужих отделах, в туалетах. Иногда цветы нам приносили уборщицы. Часто они были сломанными и грязными.
2) Вазы, фоторамки, подсвечники.
Эксклюзив стоял только на той мебели, которая была рядом с ресепшеном. Его не трогали, т.к. всегда был кто-то рядом (но камер, к сожалению, не было). Остальные непривилегированные коллекции растаскивались, в основном, женщинами.
— Ой, какая прелесть!, — слышу как-то я тихий голос закутке выставки и потихоньку подхожу к источнику звука. Ко мне спиной стоят две женщины 30 — 35 лет. Одна в руках вертит статуэтку в виде хромированного яблока, сделанным нашими китайскими соседями.
Статуэтка вся исцарапанная, со сколотыми краями, т.к. у неё было очень кривое основание из-за которого она постоянно падала с полки. Такая же, но целая, на алиэкспрессе стоила в районе 150-200 рублей. Но зачем им целую и за деньги. Лучше со сколами, но бесплатно!
— Ложи (да — да, именно «ложи») сюда, пока никто не видит!, — шепчет ей подружка, открывая пакет. Статуэтка уже готова укатиться от меня, но женщина, держащая её в руках, воровато оборачивается, дабы проверить, не запалил ли их кто, видит меня и мой «добродушный» оскал.
— Ой, здасьте! Как вы тихо подошли. Ха-ха-ха. Сколько такая стоит?, — показывая мне в руке статуэтку, спрашивает без 5ти минут вор.
— Добрый день! На алиэкспрессе такая же не дороже 200 рублей. Мы же аксессуары не продаём.
— Ага. Спасибо! Ставит яблоко обратно и спешно удаляются. Сучки…
3) Стекляшки, камушки, бусинки. (про этот случай я писала в посте про оперный театр).
Эту копеечную мелочь уносили в карманах и руках все. До сих пор гадаю, зачем? Засовывать себе в задницу, может быть. По крайней мере, мне очень хотелось хоть одного такого воришку поймать и напихать украденное в его «естественный задний карман».
На тумбе стояла прозрачная ваза-бокал.
Она была до половины наполнена разноцветными стеклянными шариками диаметром 2-3 сантиметра. Через некоторое время осталось около 10 штук шаров. Все остальные сп*здили.
Однажды в салон зашла моя знакомая. Стоим с ней напротив этой вазы, общаемся и тут она восклицает:
— Какие шарики в вазе прикольные! Можно горстку взять?
(я, признаться, знатно удивившись) — Нет. Я за это потом платить буду. Вот, скажи мне, зачем тебе они?
— Ну не знааааю. Они просто красивые. Привлекают внимание.
— Так закажи их на алике. Они стоял как «рубль штучка, три рубля — кучка».
— Ну так это заказывать надо. Потом ждать. А посылка может и не придёт вовсе.
— Действительно. А тут просто — пришёл, увидел и в карман. Романтика!
3) Муляжи книг.
Они были эксклюзивно заказаны компанией. Вид имели самых настоящих книг. Твёрдая обложка с логотипом и золотыми вензелями, формат А5, странички из самой дешёвой блекло-желтой тонкой бумаги. Переплёт был не очень качественным (что естественно для муляжа) и если немного потянуть за страницу, её можно было легко вытащить.
Как же эти книги привлекали внимание мужчин… Каждый второй не мог удержаться, чтобы не взять её с полки. Они вертели в книгу руках, открывали её, рассматривали, приговаривая: «Ну надо же. Прям настоящая книга!».
Особые ценители книг (или халявы) делали умоляющие глаза кота из «Шрека» и робко молили меня подарить им этот муляж. Остальные просто, тихо, мирно их уносили в сумках, пакетах, под верхней одеждой.
Клиент, который однажды купил у нас библиотеку в свой кабинет не молил меня, а упорно настаивал отдать «по-хорошему» ему муляж книги или он её утащит. На его взгляд он, как клиент, имеет полное право уйти с подарком! Мои объяснения, что у меня есть чёткая инструкция, материальная ответственность и штрафные санкции, он не слушал и вёл себя хуже маленького ребёнка.
Директор сдалась через час моих мучений и скомандовала мне отдать эту чёртову книгу и отправить клиента с миром.
Протягивая ему злополучный муляж, я спросила:
— Если не секрет, скажите, зачем книга вам?
— Не секрет. Будет блокнотом.
— У неё хрупкие страницы и переплёт. Боюсь, вам будет неудобно делать записи.
— Нормально мне будет. На халяву и уксус сладкий.
Этому скандалисту единственному подарили муляж, остальные же все растаскали и следующую партию фирма прислала такие же книги, но не с пустыми страницами, а с вырезками из старых журналов и газет. Но их тоже продолжали воровать.
Тогда формат книг был координально изменён. Вместо закоса под настоящие книги, муляжи стали выглядеть, как картонная коробка с напечатаной обложкой.
Компания думала, что этим она победит воровство муляжей. Ха-ха 🙂 Их стали воровать ещё больше. Также возрасло и количество просящих подарить коробку в виде книги. Ведь, цитирую: «Удобная вещица! В ней можно заначку хранить!».
Потом, муляжи книг стали приходить заклеянными, чтобы их невозможно было открыть. Помогло ли это — не знаю. На тот момент я в компании уже не работала.
4) Охота на слона. Треш и угар по феншую.
Мы назвали эту статуэтку в честь самого желанного мужчины по версии какого-то журнала в лохматом 2010 году. Питт… Бред Питт… А по-свойски просто Петя.
Итак, слон Петя был эксклюзивным аксессуаром, представленном в только в тех салонов, которые показывали лучшие результаты. Всего таких слонов было выпущенно для нашей фирмы и около 80 штук во всей России.
Слон был достаточно большим (30 см в холке), увесистым, сделанным из сплава латуни и меди. Хобот его был задран вверх, а всё его тело сделано из узоров вензелей, кругляшков, цветков и прочих приблуд. Ох, если бы мы знали, что Петя принесёт нам столько нервотрепок…
Из-за того, что он числился супер-эксклюзивом и в инвентаризации его стоимость была чуть выше моего оклада, мы решили поставить Петра на ресепшен, чтобы он всегда в поле зрения. С одной стороны — это логично, а с другой:
— стойка была высокой, слона видели все, к нему бежали, хватали, тискали, гладили, спрашивали сколько стоит, удивлялись, что не продаётся, пытались уговорить продать, просили нас отвернуться, чтобы слона сп*злить, спрашивали, где такого же купить, спрашивали про его стоимость и когда узнавали, удивлялись и начинали торговаться мол, на тебе 5 тыщ и я его тихонько унесу за пазухой
— когда клиенты приходили оформлять покупку на ресепшен и видели нашего Петю — они хватали, его, тискали, гладили… Ну дальше вы поняли…
Короче, вниманием слон был не обделен. Это статуэтка била все рекорды по количеству попыток его украсть. Но, знаете, кто вымораживал меня больше всех? Грёбанные сектанты! Ой, простите меня великодушно, те, кто верует в фэншуй.
Я, как человек далёкий от разных сект гхм…разных религиозных течений, понятия не имела, что слон по феншую — это символ благодентствия, богатства и процветания. Будет дома у тебя статуэтка слона — ты обренен на счастье, атвичаю!
В основном, феншуисты (или как их там?) были женщины и они невыносимо выносили мозг.
Помню три самых смасных случая.
Одна дамочка, после традиционных уговоров продать ей слона, спросила: «А если я у вас куплю кровать, матрас и постельное — вы мне его подарите?».
На что консультант ей ответил: «Мы вам подарим по акции пуфик». Я была рядом и всё слышала. Женщина оформила покупку и после доставки вынесла мозг всем, включая директора, своими воплями: «Пуфик есть, А ГДЕЕЕ МОООЙ СЛОООН!».
Директор, как заезженую пластинку, повторял по телефону клиентке мантру: «Всеми сотрудниками было обьяснено, что слон не продаётся. Вы спрашивали про подарок — вам продавец ответил, что в подарок идёт пуфик. Пуфик есть? Тогда какие претензии?».
— «ВЫ МЕНЯ АААБМАНУУУЛИ!!!», переходя на хрип кричала клиентка, отчаянно бросив трубку в конце.
Через час к нам прискакал её благоверный. Точнее, не к нам, а к Петру. Деловито объяснив директору, кто он и откуда, он взял слона и молча направился к выходу. Директор пробовала его остановить, но силы были не равны, он её оттолкнул на рядом стоящий диван.
Внизу его скрутила охрана, Петя был возвращён обратно на ресепнш. Директор и муж феншуистки давали показания (тогда ещё) милиции.
Через неделю нам позвонили из службы сервиса по жалобе клиента — он хочет вернуть мебель, которую мы обманом заставили его жену купить, не подарив за такую великую покупку слона…
Ещё одна женщина и ничего не предвещало беды. Сидим, оформляемся, она гладит слона и говорит:
— Сразу видно, что безграмотный человек выставку вашу делал…
— А что не так?
— Слонов по феншую должно быть двое! Один с хоботом наверх, как ваш, чтобы притягивать удачу, а другой хоботом вниз, чтобы уводить все невзгоды…*минутная пауза*… Вот у меня как раз есть слон с хоботом вниз. Подарите мне вашего слона?
Я, проклиная про себя феншуй, начинаю 100500 раз объяснять, что слон не продаётся. Женщина перебивает меня:
— Не продать, а подарить! Статуэтку слона нужно только дарить.
— Если я вам подарю этого слона, то потом начальство подарит себе часть моей зарплаты.
Женщина сквасила лицо, но спорить не стала.
Сколько раз слона пытались унести — не сосчитать. Но самый наглый и тупой случай был с клиентом, который пришёл внести доплату за мебель.
Принёс он купюру в 5000 и мне ничего не осталось, как идти в соседние отделы разменивать.
Вернулась я минут через 5-7, отдаю ему сдачу, прикалываю чек к договору и понимаю, что чего-то не хватает… Аааа, ну конечно, на стойке нет нашего Пети.
У меня начинается паника. Руки затряслись, лицо раскраснелось, на лбу появилась испарина. Сижу на стуле, не могу собрать мысли в кучу, но договор клиента держу в руках. Еле как подавила панику, взяла себя в руки, сделала глубокий вдох и спрашиваю у клиента, не видел ли он куда делся слон? Клиент отвечает:
— Пока вас не было, зашла семейная пара, взяла слона и ушла.
— И вы их не остановили?
Клиент замялся, начал бубнить, мол, а чо, надо было? Да я вообще смску писал, краем глаза всё видел.
«Что-то подозрительно», — думаю я про себя, вслух говорю:
— Хорошо, что у нас камеры есть (повторю, их нет и я блефую). Сейчас скажу директору, пусть посмотрит, кто присвоил слона.
— Какие камеры? Где?, — мужчина явно растерялся.
— Компания такого уровня, как наша ставит только скрытые камеры (ага-ага, на слона деньги нашлись, а на камеры нет). Вон напротив зеркало висит, а за ним одна из камер.
— Понятно, что у вас тут камеры. Это ж очевидно, — говорит мне мужчина, улыбаясь своей самой обаятельной улыбкой, — давайте мне договор, мне уже ехать надо.
Я отдаю договор, его добродушное выражение лица меня поставило в ступор и в голове начинают закрадываться мысли, что, наверное, всё же не он украл слона.
Тем временем мужчина встаёт на стула, поднимает пуховик с сидушки второго стула и под пуховиком на боку лежит Пётр.
Я от удивления открыла рот, покупатель радостно сказал:
— Смотрите! Да вот же ваш слон! Он просто упал на стул.
Я начинаю приходить в себя, в душе закипает ярость:
— И вы не увидели 30сантиметрового слона и любезно накрыли своей курткой?! Да я готова поклясться, что слон был на столе, когда я уходила. А как же та семейная пара, которая, якобы взяла слона?
— Показалось…
— Ну на камерах видно будет, что вам там показалось.
— Не пойман — не вор. До свидания!
В дальнейшем, нам пришлось убрать Петю в сейф и доставать только когда приезжало начальство.
*********************************************
Воровать — плохо.
Гордиться тем, что ты воруешь — постыдно.
Вместо порицания воровства (в том числе и своего), одобрять его и даже оправдывать — недопустимо.

Загрузка...