Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли — ржачный анекдот

«Блондинка» — «блондинке», по телефону:

— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!

— Ноготь, как бы, сломала, да?

— Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.

— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?

— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.

— Какими?

— 220, кажется…


К подъезду подъезжает «Мерседес», а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из «Мерседеса» выходит мужик с охраной и говорит:

— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.

На это его замечание одна из бабулек заявляет:

— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!

Мужик засмеялся и говорит:

— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.

В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:

— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?

— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…


Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподаватель:

— Что это у вас в кармане?

— Да так, ничего.

— Доставайте!

Студент достает бутылку, преподаватель стакан.

Наливает себе и выпивает:

— Хорошо. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А могло быть «отлично»


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д»артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и прибить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…


Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Гаишник:

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…

Гаишник:

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная…

Гаишник вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Снова купюра в пять тысяч..

Гаишник:

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…

Снова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит…

— СТИХИ!!


Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

Водитель:

— Знаю.

Гаишник:

— А почему тогда поехали?

Водитель:

— А остальные почему едут?

Гаишник:

— А они не знают.


Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

— Это ее проблемы.

— Да, но она изменяет нашему сыну.

— Это его проблемы.

— Но изменяет-то она с тобой!

— Это мои проблемы.

Чуть не плача:

— А как же я?

— Это твои проблемы.


Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

— У Вас кот наверное ученый?

Ответ:

— Нет. Он просто ухо ждет.


Отошел в мир иной гаишник. Предстал перед богом.

Бог спрашивает:

— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

— Да, бывало.

— А зло?

— И такое было.

— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

— А можно я здесь, на перекрестке останусь?


Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…

Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:

— Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!

— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть…. а перед подругами понтонутся, в кино идешь? … ну ладно, покупай.

Сидят дальше, опять звонок.

— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.

— Ну ладно — покупай.

Сидят дальше.

Опять звонок:

— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.

— Ладно, покупай.

Кладет трубку, и спрашивает:

— Братва, чей мобильник?!